夫妇打飞的到深圳买汽车

夫妇打飞的到深圳买汽车

       大家好，今天我来和大家聊一聊关于夫妇打飞的到深圳买汽车的问题。在接下来的内容中，我会将我所了解的信息进行归纳整理，并与大家分享，让我们一起来看看吧。

1.在深圳购买新能源汽车能上深圳牌吗

2.我是外地人在深圳打工，想在深圳买车能上车牌吗

3.从广州白云机场到深圳观澜天虹商场如何坐车？大概要多长时间？最好提供几种路线：最少换车或最短时间

4.现在从海口到深圳的汽车票要多少钱？在哪买在哪乘坐？坐去要多久？

5.什么事情是到了深圳才知道的？

6.谁有超搞笑的笑话

在深圳购买新能源汽车能上深圳牌吗

       太平洋汽车网在深圳购买新能源汽车能上深圳牌，但是需要满足以下条件：1、本市户籍只需驾照，非深圳户籍需要居住证+连续2年不间断的深圳社保+驾照；2、名下没有粤B牌照汽车及没有应报废且未办理注销登记的车；3、名下无有效的指标或不具有更新指标申请资格，也就是个人名下没有深圳牌照的汽车。

       目前只有电动汽车、插电式混合动力汽车和燃料电池这三种新能源车可以上深圳牌。

       按照深圳市小汽车增量调控管理实施细则，深圳新能源车上牌申请条件如下：1、名下仅有1辆在本市登记的小汽车，且名下未持有有效指标以及不具有更新指标申请资格的；2、名下仅持有1个有效指标，且名下没有在本市登记的小汽车以及不具有更新指标申请资格的；3、仅有1个更新指标的申请资格，且名下没有在本市登记的小汽车以及名下未持有有效指标的。

       深圳市新能源汽车号牌具体的申领流程：1、提车，办理相关发票及保险等；2、到工商局验收车辆合格证；3、去车管所办理验车、拍牌、取牌、上牌手续。

       深圳新能源上牌流程：

       1、领取表格并规范填写、备齐资料。（可在深圳交管局官网下载，也可在车管所或机动车登记服务站窗口领取）；

       2、查验机动车、登记审核资料、选取机动车号牌。（查验机动车、审核资料、打印受理回执、选取机动车号牌）；

       3、缴纳机动车牌证工本费用。（持受理回执到各网点缴纳工本费，具体费用可查看机动车牌证工本费收费表）；

       4、领取机动车号牌、临时号牌、行驶证、登记证书。（当场领取临时号牌，5-7个工作日后可领取铁牌或办理邮寄）。

       （图/文/摄：太平洋汽车网问答叫兽）

我是外地人在深圳打工，想在深圳买车能上车牌吗

        *当年看了雷蒙德.卡佛的短篇小说，很喜欢，不觉就模仿了他的风格,算是一篇习作。这次修改，语言更加简洁。

        吃完晚饭时，天还没有黑。五月的晚风从窗外吹进来。

        他点了支烟，坐在阳台上的椅子里，看她洗碗。他们的厨房离阳台不远。他看她洗碗，看她端着洗锅水从他身边走过，看她将水倒在洗手间里，又看她擦桌子，然后拖地。她的动作如此熟练，却如此缓慢，似乎她担心事情做完了，后面的时间不知如何度过。

        他们在工厂打工，这是他们的周末。他们希望时间不要过得太快，要好好休息。不过要是过得太慢，也不好，因为周末没什么消遣。

        他看着窗台上的盆栽，白色的小花开放了，在五月的暮色里，看上去有点灰暗。花农说这是丁香花，也许吧，他不认识，她也不认识，他们闻不到香味，他们的阳台上，没有丁香花的味道。

        “你想去散步吗，顺便买点水果？”他问。她正用一条毛巾擦手。

        “不去”，她说:“我今天有点累。桌上的篮子里还有个苹果，等下我们分着吃了吧。”

        他叹了口气，站起来，走到窗台边，看着外面。

        房子离公路很近。这是一条繁忙的公路，周末更是如此。他看流动的大客车，小汽车，摩托车，人行道边驶过的自行车; 他听嘈杂的汽车鸣笛声，引擎声，人语声，附近工厂里隐隐的机器轰鸣声；他闭上眼睛，感受这些声音，好象它们发生在他胸腔里。

        晚饭刚刚到达他的胃，还没消化，他真想去做点什么。比如跑到山顶，猛吸几口气，被大自然的寂静包围，或者找一个久已不见的兄弟，在湖边散步，不停地谈话，抽烟。他睁开眼，又看着马路。路上的车似乎少了，过一会儿才有几辆车从人行道边树与树的缝隙中穿梭而过。再闭上眼，又感觉路上有很多车，声音如此嘈杂。

        “你怎么了？”她问。

        “没什么，我觉得闷，想出去走走。”他说。

        “你一个人出去吧，我有点累，想躺一会儿。我等你回来！”妻子说。

        他没有出去，走进房间，挨着她躺着。两个人，就这样并排躺在床上不说话，象两个“大”字。

        过了一会儿，其中一个“大”字睡着了。

        他本来想和她说说话，两个人，一周见一次面，很不容易。

        他看着上面的蚊帐，看着蚊帐上面的天花板。在枕头上面两尺的地方，一个黑色的斑点，是一抹蚊子血，早已经干了。

        他记得那是两周以前，半夜里，她被蚊子咬醒。他俩开着灯，找了好久，终于在枕头的上方找到那只蚊子，当时他慢慢地把一只手绕到蚊帐外面去，两只手里外合一，把蚊子给拍死了。

        他睡不着，太早了，才晚上八点。

        他躺在这个房间里，不停地看着。他看到床的另一头，那个右上方的角落里，白色的蚊帐变成淡灰色，积了不少尘，他想着明天就将这蚊帐洗了。他注意到墙上装着的那台风扇,风扇旋转，看不清扇叶，它们转成一个灰色的圆。不过，灯光，一直都是白色，每一个周末的晚上，照着他和她。她的眼角有两条浅浅的皱纹，要凑近才看得清楚。

        上周末，他们坐在电视机前，她问他，我们什么时候可以回老家去。她说她厌倦了外面的打工生活，他们必须快点回到孩子们的身边。她说着说着，就哭了起来。他的心当时好象被针扎了一下，搂她在怀里，慢慢地拍着她的背，他答应她，最多三年。三年，他们就回去，结束这生活。

        他躺在那里，想起这个承诺，心里一紧。他咬了咬牙坐起来，将蚊帐撩起，穿上拖鞋。他得去准备洗澡的水，然后把她叫醒来。这是五月，天气已经有点热，他不能让他的妻子就这样睡到天亮。他向厨房走去。

        当他把苹果削好的时候，她已经洗完澡了，从里面走出来，看上去很美。

        她一边用干毛巾擦着头发，一边说，不如我们看个**吧，有什么好**可以看吗？

        她把头发弄得差不多了，就在他旁边坐下。他分给她半个苹果，然后一边吃着，一边开电视。他们准备看个**，这时已经晚上十点了。

        真甜，她说，我最喜欢周六的晚上，很放松，而且还有苹果。

        他转过头去看了她一眼，笑了笑。电视开了。

        他坐在那里，她坐在他旁边。他们看一部美国的黑帮**。

        **刚开始有点沉闷，一个戴墨镜的男人在屏幕上走来走去，不断说话，这个男人很急躁。他不时看她一眼，看她是不是喜欢看。

        过了一会儿，她打哈欠。我躺着看吧，我觉得累，妻子说。

        好，你躺着吧，我喜欢坐着看，他说。

        女人说那个男主角形象太冷酷了，男人说他喜欢他，喜欢阿尔.帕西诺的所有**。

        后来他们又说了些话。当他问她明天早上吃什么的时候，她没有理他。他转过头，她已经睡着了。

        他给自己倒了杯水，拿了些带壳的花生，继续看。他翘着双腿喝着水，吃着花生看**。有一会儿，他心里流出甜蜜。这是一个有风的晚上，旁边躺着熟睡的妻子。现在，他们都有工作，而且最重要的是，明天可以休息一整天，他们不用去上班。

        可是，这样过不了多久，他开始紧张，想起刚才躺在床上时所想的事情，他两周前对她的承诺。他心跳加快了，如同身处险境，形势岌岌可危。**里突然响起巨大而急促的枪声，他吓了一跳。他听到她翻了个身，咕哝了一句，把声音弄小点呀。他很快站起来，把音量调小，向阳台走去，看着窗外。

        风已停，天气闷热，要下雨的样子。站了一会儿，他走进屋里，把风扇开大一档。

        他看到她侧身睡在那里，风拂过她的头发。他不知怎么就感到燥热，朝床边走过去，却看到一个黑色的物体，大拇指甲那般大小，正在她的手上爬行，象蟑螂，更象飞蛾。他担心这只小东西爬到她嘴边去。来不及去拿纸巾，他快速凑过去，想抓住这只虫。他的手刚接近它，这只飞蛾一样的东西马上飞走，停在蚊帐上方的角落。现在他站在床外，手已经够不到了。他去洗手间找了一条毛巾，在她的上方用力挥舞。它终于飞走，不知去了哪里。

        他嘘了一口气，坐下来，喝水，又继续看**。

        下雨了，三三两两的雨滴落在阳台的雨搭上。被这声音包围，夜晚更安静了。他决定看完这个**就睡。这样一个雨夜，睡在她的身边，他很期待。这时，**里的黑帮老大，坐在客厅里，看着桌子上几包白色的毒品，表情疯狂而痛苦。别墅外面，他的对手正在包围他。几十个黑衣人，从不同的方位，步步逼近。保镖已被干掉，黑帮老大不知道正在发生的一切。

        男人的心情被剧情揪得如此紧张，以致于当妻子发出一声凄厉的尖叫时，他差点没跌到地板上。妻子的声音就象女人踩着蛇了一样。不不，远远不止那样。他无法形容，因为就在这一瞬间，他的妻子，用了不到一秒的时间，就从横的变成直的，从熟睡转到清醒了。她正站在床上，手里抱着枕头，疯了一样，使劲朝床上摔打，一个蛾子在她的追击下，从床上弹起，象一粒子弹，直接朝男人的脸飞过来，他躲闪不及，被这只昆虫撞了一下，然后看着它飞向窗外，消失在雨夜里。她马上将床单扯起来，用力的甩了甩，将它扔在地板上，床上的书和手机都落到了地上。

        她从床上跳下来，头发零乱，好象抓到小偷，又惊又气。

        “你怎么啦，只是一只蛾子呀。”他说。

        “明明是一只蟑螂。它差点爬到我嘴里去了，见鬼。”妻子说。

        “可是它飞走了。你见过会飞的蟑螂吗？”

        “你没见过蟑螂会飞吗？”

        她的样子，似乎受了很大的伤害。她坐在床边，生着气。

        **里，男主角已经中枪，伤得很重，他从别墅的二楼掉下来，落在泳池里。一个人端着枪，站在二楼，朝他的背上又是一阵扫射。水池变红了。

        男人不再说话，他轻轻拍了拍女人的臂膀，拿了新的床单，细致地铺到床上。**结束，片尾曲响起。这曲子夹杂着雨声，听不出来是什么味道。

        半夜里，她从床另一头过来，睡到了他的身边。他将手伸过去，让她枕在臂弯里。

        雨还在下，不知停歇。

        周末的夜晚，变长了。

从广州白云机场到深圳观澜天虹商场如何坐车？大概要多长时间？最好提供几种路线：最少换车或最短时间

       一、我是外地人在深圳打工，想在深圳买车能上车牌吗

       可以哒

二、外地人怎么拿深圳车牌

       外地人想要拿深圳车牌，可以通过摇号的方式或竞拍的方式。1、摇号方式需要的条件。首先要有本地的有效居住证，还要满足最近连续两年以上在本市缴纳（不含补缴）基本医疗保险的非本市户籍人员；还要持有有效的准驾车型为C或以上的机动车驾驶证；然后就是名下未持有有效的指标，或者不具备有更新指标申请资格；最后就是名下没有在本市登记的小汽车或名下小汽车在本市全部登记为注销，以及名下仅有一辆在本市正常登记小轿车有被盗抢，公安机关立案仍未追回，被登记为盗抢状态的。2、竞拍需要的条件。首先要以选择以进价方式取得指标；然后就是以按照《竞价指引》第4条规定缴付竞价保证金；最后就是经深圳市小汽车指标调控管理机构审核合格，确认申请编码为有效编码的。外地人办理深圳车牌需要满足的条件（一）持有我市核发的有效居住证，且连续24个月以上在本市缴纳医保；（二）持有有效的准驾车型为C类或者以上的机动车驾驶证。（三）名下没有在本市登记的小汽车。但下列情形不视为名下有在本市登记的小汽车：1.名下在本市正常登记的小汽车被盗抢，按本细则规定，机动车所有人已失去就此车申请其他指标资格的。2.名下有本市登记的机动车，2017年12月31日之前被公安交警部门车辆登记管理系统标注状态为“达到报废标准”，或者“达到报废标准公告牌证作废”的。（四）名下未持有有效的指标或者不具有更新指标申请资格；（五）两年内没有发生逾期未使用以摇号方式取得的普通小汽车增量指标的行为。在深圳持有有效的居住证，并且缴交社保连续两年以上。因为不是深户，所以在要求上会严格一点，最重要的一点并不是需要有居住证，而是需要连续两年缴交社保。这也意味着需要在深圳工作和生活两年以上才有资格，这条规定也杜绝了一些外地人想通过简单的方式获得资格参与摇号，取得有效的驾驶证，需要至少C类或者以上的驾驶证类型。这是显而易见的，要想申请车牌号无论或者都需要先有资格。就像我们做其它工作需要资格证一样，开车的资格证就是驾驶证，所以如果还没有通过驾驶证考试的话是无法获取深圳车牌的。对于已经取得驾驶证的外地人来说，符合其它资格也是可以申请在深圳上牌的，即获得深圳的车牌号码。深圳牌摇号：1、网站摇号先登录深圳市小汽车摇号管理信息系统网站，选择个人申请，并按照提示填写相关信息，当完成申请后数据便会自动提交到系统后台，我们只需要保存“申请编码”并在摇号日期进行查询即可。2、微信公众号申请只需要关注“深圳交通”公众号，并在微服务一栏选择小汽车摇号，进入后填写相关信息即可。深圳摇号具体时间：在每月的8日24点之前提交申请的，当月23日便可查询审核结果，9号及以后提交的只能次月23日才能查询到审核结果。由于深圳摇号个人有效编码的有效期仅为3个月，在此期间未能获得指标的需要在期限内登录网址进行延期申请，并且申请延期不限次数。法律依据：《中华人民共和国道路交通安全法》第九条申请机动车登记，应当提交以下证明、凭证：（一）机动车所有人的身份证明；（二）机动车来历证明；（三）机动车整车出厂合格证明或者进口机动车进口凭证；（四）车辆购置税的完税证明或者免税凭证；（五）法律、行政法规规定应当在机动车登记时提交的其他证明、凭证。公安机关交通管理部门应当自受理申请之日起五个工作日内完成机动车登记审查工作，对符合前款规定条件的，应当发放机动车登记证书、号牌和行驶证；对不符合前款规定条件的，应当向申请人说明不予登记的理由。公安机关交通管理部门以外的任何单位或者个人不得发放机动车号牌或者要求机动车悬挂其他号牌，本法另有规定的除外。机动车登记证书、号牌、行驶证的式样由国务院公安部门规定并监制。第十条准予登记的机动车应当符合机动车国家安全技术标准。申请机动车登记时，应当接受对该机动车的安全技术检验。但是，经国家机动车产品主管部门依据机动车国家安全技术标准认定的企业生产的机动车型，该车型的新车在出厂时经检验符合机动车国家安全技术标准，获得检验合格证的，免予安全技术检验。第十一条驾驶机动车上道路行驶，应当悬挂机动车号牌，放置检验合格标志、保险标志，并随车携带机动车行驶证。机动车号牌应当按照规定悬挂并保持清晰、完整，不得故意遮挡、污损。任何单位和个人不得收缴、扣留机动车号牌。

三、我是外地人在深圳打工,想在深圳买车能上车牌吗

       肯定可以

四、我是外地人在深圳打工，想在深圳买车能上车牌吗？

       在深圳买车上深圳牌照分两种情况的，一是全款购车，二是车贷。

       A、遵纪守法公民，持有效的身份证明证件（身份证）。个人具有完全民事行为能力（这点限车贷）

       B、有本地的暂住证明（固定地址，此条一是车贷款用，二是一次性付款的也需要在上牌照时提供）。

       C、如果是贷款，还需要要提供“有稳定的工作和收入来源”相关证明，个人信用良好。以及相关购车合同（首付已经完成），此外还有放贷机构规定或约定其他方面需要提供的资料或要求。

       D、不管哪一种方式，现在只要准备好购车款，其他的事一般可在4S代办的。多数还可提供全程服务。

现在从海口到深圳的汽车票要多少钱？在哪买在哪乘坐？坐去要多久？

       

       最快的是坐地铁再转高铁，按hntjzln答的第一个选择，但要纠正一下他的：到深圳北下车！

       坐高铁到深圳北坐过头了还费时间

       从广州南买到光明城高铁站的，别去深圳北。

       下车后打的士或者坐m337路?全程约1小时?/?13.8公里

       光明高铁站?20站乘坐?m337路，在?观澜天虹商场站下车。

什么事情是到了深圳才知道的？

       去海口西站买票，东站也行。在那个站买的就去那个站坐车，有疑问可以问车站工作人员。车票要去买才知道，现在春运还没过呢，估计在350~450之间。时间的话看你做到深圳那里，时间最少14个小时以上。还不如去买火车票，火车票便宜，在海口坐火车到广州之后（10个小时内），坐和谐号高铁到深圳（1个多小时）。全部车票估计200多。我也不知道火车有没有直达深圳的 你问下吧，可能有。。。。

谁有超搞笑的笑话

        到了深圳，我才知道，小偷真多，大龄美女真多，穷人真多，房价真高。

        2006年来了深圳，我才发现小偷真多。最初，我住在福田区上沙龙秋村农民房，6楼，有天夜里睡觉，把钱包放在电脑桌上。第二天醒来发现，钱包已经被勾到窗户边上，里面现金已经没了，幸好银行卡和身份证都在。

        深圳的小偷不仅多，而且偷东西的水平高，非常有职业道德，不拿银行卡和身份证。深漂常常说，没有被人偷过，就不算来过深圳。

        读大学时，我们班上只有4个女生，有近30个男生，哪怕是歪梨裂枣的女生，都有男生追求，我一度怀疑，自己会找不到老婆。

        来了深圳后，我才发现美女真多，而且好像都剩着呢。我就职的第一家公司，就有好几个大龄剩女，都美得沉鱼落雁、闭月羞花。只可惜本人那时已经结婚了。

        深圳美女多，剩女多，是单身男人的天堂。

        2006年来深圳后，我才发现穷人真多。在上沙村里，有房东专门出租床位，一个晚上只要10块钱，简直人满为患，我朋友去住过几个夜晚。还有一些房东，把大套房子隔成很多小单间出租，月租金1000左右，生意非常不错。

        那时，我也是深圳的穷人，只带着2000路费来深圳，租在600块一个月的农民房里，吃4块钱炒粉和8块钱烤鸡，就是人生最大的享受。

        2007年我第一次去南山看房，月亮湾花园的价格是10000，新街口的房价是15000，信和春天的房价是17000，海晖大厦的房价是10000，钜建大厦的房价是8000，金晖大厦的房价是14000……，这样高的房价把我吓了一跳，最后，我只买得起50平米的小户型。

        深圳的房价任何时候都高，年轻人很难买得起房子。

        人们常常说，深圳是天堂，也是地狱，如果你爱一个人，把他带来深圳吧，如果你恨一个人，也把他带来深圳吧。

        我在深圳呆了4年了，虽然时间不长，此前基本都在佛山和四川，来了深圳之后才发现深圳的不同。

        下面我就给大家分享我在深圳的30条感受。

        1、深圳的东西虽然比较贵，有时候下楼吃个午饭能吃50块，但是深圳也有两块钱的豆浆油条，8块钱的面，12块钱的快餐。

        2、深圳人整体素质比较高，司机主动让行人，公共场合基本没人抽烟，手扶电梯靠右站。

        3、深圳特别爱排队，等车排队，坐地铁排队，出去吃饭要排队，就连上班下楼也可能排几十人的队伍，反正就是一言不合就排队。

        4、在深圳和广佛地区不同，很少人说粤语，大部分人还是普通话，而且深圳的语言种类特别多。

        5、中国大陆第一家麦当劳就在深圳罗湖东门商业街，始于1990 年 10 月 8 日。

        6、深圳商场一楼几乎都没有厕所。

        7、如果你在广州、佛山、湖南这些地方住过，你就会发现，深圳其实并不热，而且晚上还非常舒服。

        8、深圳单身男的少，但是单身女性特别多。

        9、 深圳点外卖特别便宜，优惠券也特别多，同样类别，我在佛山点要30多甚至40，但是深圳20多就能解决。

        10、来深圳完全不需要担心吃东西不习惯，巴西菜、越南菜、杭帮菜、川湘菜等等，应有尽有。

        11、深圳有1090个公园，是全国公园最多的城市。

        12、深圳的公园基础设施完备，真的是很多人跑步锻炼的，单杠训练区每天晚上都有很多人在进行锻炼。

        13、坐地铁就能去看海，只要你坐9号线到深圳湾公园站，然后从D2口出来，迎面而来的就是大海，这一点对于我这种内陆人来说还是蛮有意思的。

        14、有时候坐车还没有走路快，尤其是上下班高峰期，在 科技 园周围堵车能堵到你怀疑人生。

        15、住房有上万的房租，也有几百的，各个群体的人都能找到适合的房子。

        16、在一个地方住了几个月，你可能连你的邻居都没见过。

        17、写字楼里面上班的人，看似体面，实际上许多人的工资还没有一些工厂上班的普通员工工资高。

        18、深圳实习岗可能只有2000的工资，一周上五天班，还要加班，还不包食宿。

        19、深圳是真的快，这一点从早上上班的人流就能看出来。

        20、深圳的房价很贵，在深圳买100个方的房子，同样价格，我在老家能买500个方。

        21、深圳的夜景很漂亮，但是无暇观赏。

        22、深圳也不是到处都光鲜亮丽，不少地方也和四五线城市差不多。

        23、别以为来了深圳就人人都能拿过万的收入，平均工资过万真的是被有钱人给平均了，许多人只能拿到五六千。

        24、抛开工作，深圳其实并没有那么压抑，深圳有许多有意思的地方，创意园、特色咖啡馆、书店、livehouse等等。

        25、深圳的健身氛围真的好，虽然也和基础设施完善有关，但是你会发现有人刚下班就在公司楼下健身、晚上深圳湾公园很多人跑步。

        26、深圳有很多隐形富豪，你家楼下烧烤店老板，也许家里就有10套房。

        27、深圳学生喜欢改衣服，上衣特别短，当然不同地区也有不同特色，佛山学生喜欢改裤脚。

        28、对于应届毕业生来说，深户很容易拿，难的是留在深圳，成为一个真正的深圳人。

        29、有钱人的夜生活才是生活，打工人的夜生活是加班。

        30、白领=工资白领。

        最后一条，虽然深圳宣传的是“来了就是深圳人”，但实际上来了，你只是打工人，大多数人只是过客。

        我今年36岁，17岁来深圳，在深圳生活20年了，在深圳的时间比我在老家生活的时间都长。

        来深圳之后才知道:

        1、贫富差距悬殊

        我初中毕业第二年来的深圳，刚来的时候在坑梓的一家工厂做普工，那个工厂有一个比我大两岁的本地小伙挂职的厂长，不用上班，每个月还有工资，后面熟了之后才知道，他家每年能有近百万的分红收入，他一个人挂职了4家工厂的厂长，两栋农民房出租的收益就是日常的买菜钱，那个时候我才理解“有些人的起点，就是有些人奋斗一生都达不到的终点！”这句话什么意思！

        2、圈层的兼容性好

        不要看很多人穿着 时尚 ，在甲级写字楼工作，张口闭口专业名词，一副指点全球市场，掌控江山的感觉！有可能他天天也就挤几块钱的公交地铁，吃十几元的快餐，甚至住每月租金三五百元的小单间！但仔细想想会发现，在深圳，年薪百万的能生活，月薪两千的也能生活，甚至后者生活的更开心，房价高低和他没有关系，因为他压根就没想过要买房！

        来了深圳，我才知道，相对于北方人，南方男孩普遍颜值低、个头不高，而且没有气质，而且他们也不喜欢打扮。这也是我来这里后，多次想要离开这里的主要原因。

        1.作为北方人，可能从小身边的男孩子普遍180cm以上吧，所以我一直以为全国各地的男生都高大挺拔，五官俊朗。

        但直到我来到深圳后，打破了我眼中男生高大挺拔的看法。作为一个净身高有165cm的北方女孩，每当我走在深圳的地铁上、公路上，即便我穿着平底鞋，也能很明显的察觉到这里大多数男生身高远不及我。

        之前在深圳这边工作，悉数可见的几个180cm以上的男孩子，一打听，才知道，原来他们也是北方人！

        首先，我承认我有点外貌协会，当然这个外貌并不是针对五官而言的，毕竟五官俊朗的漫画男在这个世界上本来就是稀有动物。我眼中的高颜值男生，一定要有足够的身高。因为只要男生有180cm以上的个头，即便五官不够精致，但只要稍加打扮，也会显得格外有气质。但是，如果男孩子身高不够，即便五官精致，那也和气质谈不上。

        2.另外，来深圳后，我发现南方男孩子极少注意打扮与穿着 。可能北方男孩子会烫个哈韩的卷发，然后穿着潮男品牌，再稍稍装扮，一个既酷又帅的男孩子就呼之欲出了。

        但是，深圳这边的男孩子很少有特意做发型的，相反，他们大多留着寸头。一年四季，他们也大多穿白色上衣，黑色裤子，带着黑框眼睛，个个像是一个严谨的老学究，与 时尚 差之甚远。

        3.还有可能是北方吃面食，南方吃大米的原因吧，深圳这边的男生和女生普遍瘦小 。男生因为瘦所以看起来就显得不够壮实，给人就很没安全感、不能依靠的样子。

        所以，单是考虑到身高这层原因，我应该不会和南方人结婚。（个头高的另当别论）

        1：来深圳之后才发现，最大的谎言就是：来了就是深圳人。

        2：来了深圳之后才领悟到吃不完的猪脚饭和交不完的房租。

        3：来之前，都说来了就是深圳人。辛苦几年终于买上车了，如今都得认粤B的。

        4：深圳有世界上最富的人，也有三和大神。

        5：来了深圳，就是东莞人、惠州人。

        6：从深圳真的能看得到香港的城市大楼。原来深圳和香港那么近，从深圳湾就能看到香港的城市大楼。

        7：深圳的特色小吃是老板画的饼。

        8：深圳人都很友好，不排外。因为外地人远远多于本地人。

        9：深圳牛人真的很多，在这里不看学历看能力，你的能力远远大于学历，因为深圳大学生本科的遍地都是。

        10：努力工作赚钱并不能赶上租金上升的速度，普通人靠打工买房简直是做梦。

        11：来深圳之前，总想着三年之内买房，结果快5年了，什么都经历了，但除了失败还是失败，证明深圳除了 科技 行业可以生存，实业很难。

        12：深圳的地铁也会堵，老是临时停车，尤其是桃园到深大站。

        13：深圳总有挖不完的路还有砍不完的树。整天都能听到当、当、当、当、当、当。

        14：深圳房价太高，能买房的，一辈子还房贷。买不起房的，给房东打工，归根结底，你赚的钱必须留在深圳。

        15：在深圳混得好，就必须做生意，绝对不能打工，做生意一年最少几十万，有时上百万，打工也就几万块，搞不好还没钱留。

        16：深圳是一个能者上弱者下的城市，没有老家那么多的家长里短人情关系。

        17：深圳主要有三种人，一本地人，二淘金客或者打工仔，三暴发户。

        18：华强北二手电子市场的那些背包客，别看他们好像无所事事，月入好几万不在话下。

        19：深圳真的有好多好多的公园，而且是免费的。

        20：靓仔只是在广州才会叫的，在深圳，他们是叫掉毛。

        21：深圳的交规真的很严，一不小心就扣钱，一不小心就500块。

        22：深圳是文化的荒漠，没什么好玩的景点。毕竟深圳是一个新兴的城市。

        23：深圳的年轻人真的很多。

        24：深圳图书馆压根不能称为馆，应该称为厅才对，那不是一般的大

        25：在深圳生活或者工作，基本遇不到一个深圳本地人，深圳本地人好像比大熊猫还稀有。

        26：深圳小轿车后排也要系安全带，不然要罚款。

        27：在深圳不说粤语。

        28：深圳这个城市没有农村。

        29：深圳这里有很多大龄未婚青年。

        30：在深圳，看病也不是一件容易的事情。

        就象到了北京，才知道自己的官有多小，到了深圳，才知道自己的钱少得十分可怜；到了深圳，才知道自己车的低档；到了深圳，才知道自己住的低层；到了深圳，才知道自己玩的初级；到了深圳，才知道自己眼界之浅；到了深圳，才知道自己步子之慢。

        当然，到了深圳，也会激发梦想和激情，只是成也萧何败也萧何，一切自有天意！

        谈谈我对深圳的感觉吧

        一.

        我是大学毕业去的深圳，我去深圳之前去的成都，当时在成都工作了一个月，一个是工资太低，还一个是不适应当时的生活，就辞职，直接去了深圳。

        先谈第一感觉！就是黑车多，地痞流氓多！

        当时很多长途 汽车 上都有三五个体型健硕的小伙子，态度很差，搞不好就要全车人每人交多少钱的什么什么费。这个是我在其他地方没有遇到的！

        然后就是棒子队。两三个人一起，拿着一米多长的棍子维持治安，其他地方也都没见过！

        然后就是小偷特别多，基本上每个打工的都被偷或者抢过手机！

        二.

        去深圳之前我想象的深圳最起码到处都和武汉的步行街，成都春熙路那样吧！然而并不是！很多地方当时都很破旧

        当时也去看了深圳最高楼：地王大厦！

        和心里想的也不一样。

        三.

        去之前传说的深圳掉一块砖头能砸死几个博士，几个硕士什么的，安全是瞎扯。。我去深圳第二天上班的电子厂里，我这个大专生是全厂文化最高的！

        然后吧，厂里谈女朋友特别特别容易，因为女孩子多。只要不算丑的都有人追。

        四.

        当然，深圳也有很多很多繁荣的一面

        第一就是深圳的“镇”“村”和其他地方都不一样，都特别的大，特别繁华，比方我们当时在的西乡镇流塘村，前面是工业园，后面就是别墅群，再往后就是村民自建楼，公寓一样，用来出租！

        第二：工业特别发达！到处都是工业园工业区，工厂超级多！到处都有招工信息！

        而我老家工厂都很少，招人的都是饭店，超市，某某小公司之类

        第三：生活节奏快！管理严格，大公司大企业个人发展空间更大！和老家要拼关系完全不一样。

        什么事情是到了深圳才知道的？

        我有一位老熟人江某，本来在事业单位干的挺好的，他非要辞职下海只身去深圳闯一闯。我问他有什么硬条件去深圳闯出一片天地，他说他是老大专生，估计到深圳就能找到既理想，工资又高的好工作。

        于是他十年前与本单位办了辞职手续，只身去了深圳，到深圳后他每天联系找工作，到处投档要求被录取，结果找了一个多月也没有适合自己的工作。原因是他想去研制半导体软件 科技 部门求个位置，到了这些单位主管就问他，手里有什么成果，或者是正在开发的有发展前途的软件项目，他光摇头，再问他有什么文凭，他就亮出大专文凭。人家主管对他说我们这里最低文凭是博士生，你的文凭到不了科研部门。让他最好去企业单位去应聘。

        就这样他到了深圳才知道在这里没有自己的发展空间。他非常后悔当初没有听我的话，非要辞职。结果他带的几千元在深圳闲逛了一个多月，也没有找到合适的工作，眼看钱快花光了，只好又回到了家乡。又去找原单位收回辞职报告，但是为时已晚，上级主管部门已经审批。领导看在他是单位老部下的面子，继续让其在单位当个临时工。这真是赔了夫人又折兵。

        我是2006年第一次来到深圳，之后曾经在深圳工作过一段时间。近年来，又出差来深圳多次，对深圳这座城市有了基本的了解。

        总结一下，到了深圳才知道的信息，可能不全面，仅供参考。

        1、2006年第一次来深圳时，才知道深圳分关内关外之说，进入关内需要办理通行证。现在随着城市发展，已经不再分关内关外，也不需要通行证了。

        2、到了深圳才知道，城中村有那么多亲嘴楼，我和同学一起租住在福田区上下沙的亲嘴楼、握手楼里，虽然条件艰苦，但很快乐。

        3、到了深圳才知道，深圳与香港那么近，中英街分属两地管辖。

        4、到了深圳才知道，这里是年轻人的天地，朝气蓬勃，来自全国各地的年轻人在这里打拼，城市人民的平均年龄也就二十多岁。

        5、到了深圳才知道，这里是最包容的大城市，大家都说普通话，都是外地人。

        6、到了深圳才知道，这里的大龄高学历剩女特别多。

        7、到了深圳才知道，这里的消费特别高，大部分基层打工族的工资又以房租、吃饭、购物、交通等形式交还给了这座城市。

        8、到了深圳才知道，绝大部分打工者都没有考虑过将来留在这个城市，都认为不现实、不可能吧。

        9、到了深圳才知道，这里的贫富差距如此大。

        10、到了深圳才知道，这座城市摩天大楼如此多，当年最高的是地王大厦，后来有了京基一百，再后来就是平安金融中心。

        11、到了深圳才知道，这里是中国城市环境绿化最好的。

        12、到了深圳才知道，这里的平均房价是全国最高的，有的已经达到二十万元／平方米。

        13、到了深圳才知道，今天的深圳总体实力已经超过香港、广州。

       还想嚼烟

       一个烟鬼呕吐，去找医生。医生告诉他。因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。

       “医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？”

       “为什么？”

       “我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。

       针锋相对

       数年前，有个美国太太在英国旅行。有一次坐火车。她走进了一间吸烟室，里边正有个

       英国绅士坐着在抽烟斗。美国太太静静地坐了一会儿，希望这个英国绅士会自觉地停止抽

       烟。不久，她就开始打喷嚏和咳嗽，竭力向这位英国绅士表示她对吸烟的极端厌恶。

       最后，当看到这个英国人丝毫不理她的暗示，也根本不打算放下烟斗时，美国太太说话

       了：“如果你是一位绅士的话，当有位夫人走进这节车厢后，你就不该再抽烟。”

       “如果你是一位夫人的话，”英国绅士回答说，“当有位绅士坐在这里抽烟时，你就不

       该走进这节车厢来。”

       冰棍点不着

       加拿大某地有个烟鬼多次决心戒烟，总不见成效。他一边无可奈何地嘀咕着，一边又掏

       出一支烟美美地抽了起来。同伴忠告说：“抽烟害处大，又费钱。不如在想抽烟时买两根奶

       油冰棍试试。”

       他马上接着说：“早试过了，怎么也点不着！”

       戒 烟

       妻：烟里的尼古丁太多了，容易得癌，为了我把烟戒了吧！

       夫：真是的，我又不是为了你才抽烟。

       咳嗽和戒烟

       医生：“我真不喜欢您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。”

       患者：“怎么，我戒了烟，您就喜欢我这样咳嗽了？”

       自杀方式

       丈夫遇到了烦恼的事，一个劲儿地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟盒里已经

       有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。

       妻子惊呼：“天啊！难道你找不到更有效的自杀方式了吗？”

       现在正流行哑嗓子

       烟鬼丈夫看到妻子在吸烟，惊讶地说：“你怎么也抽起烟来了？你是歌唱演员，抽烟会

       使你嗓子变哑的。”

       妻子：“啊，那正好。要知道，现在流行的正是哑嗓子。”

       起 锚

       一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。”

       “你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。”

       “那就赶快起锚！”

       喝 酒

       在酒吧间，两个老朋友相遇了。

       “你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”

       “是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”

       转 圈

       一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前，问：“喂！先生，您在这

       里干吗呢？”

       “回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。”

       记反了

       深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。

       “我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是

       怎么了？”妻子发怒了。

       “你真的是这么说的吗？看来我整个儿给记反了……”

       酒鬼的选择

       婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她将离家出走。

       基塔将此事告诉了自己的朋友。

       朋友说：“看来你的处境一定很困难。”

       “是的，”基塔叹着气说，“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”

       不再“涉足”

       一个酒徒脚朝天手撑地，“走”进了酒吧，大声嚷道：

       “伙计，给我来一杯上等白兰地！”

       掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”

       酒徒答：“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了，我要信守诺言。”

       他出来撒了三次尿

       卡尔在最大的酿酒厂工作。一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。

       有人将这件倒霉的事告诉了阿达。

       阿达说：“太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。”

       “很快？不！他出来撒了3次尿呢。”

       酒鬼的见解

       小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”

       父亲：“那是酒精，护士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”

       小孩：“可是还是疼啊？”

       父亲：“那是你的酒量大。”

       不可相信酒鬼

       “你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？”

       “哪儿的话！我哪儿喝醉了！”丈夫不同意。

       “别说谎！你昨天自己承认过！”

       “你这人也真是……，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？”丈夫埋怨地说。

       空酒瓶

       “安德烈，我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱？”

       “谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”

       “得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢？”

       “我把家里的空酒瓶全拿去退钱了！”

       醉 语

       深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说：

       “你记住，让，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子

       生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”

       醉 态

       深夜，一喝得醉醺醺的游客回到了旅馆，半晌，他不满地叫起来：“喂！服务员，你们

       的电梯坏了吗？”

       “先生，电梯仍在正常运行。只不过您进的那是电话间。”

       以包认路

       一醉鬼踉踉跄跄走来。他对正走过他身旁的一少女问道：

       “请告诉我，**。我的脑门儿上有几个包？”

       “3个。”姑娘胆怯地回答。

       “谢谢你。”醉鬼咕哝着，“到家之前还得碰5棵电线杆……”

       最佳射手

       一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者，那人正用支在三角架上的望远镜观测星

       象。醉鬼也凑上去，通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜。

       “哎呀！真不简单！”醉鬼惊讶地喊起来，并对天文爱好者说，“您，我敢肯定，准是

       我们这个城市的最佳射手。”

       又上错车啦

       一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神父，神父

       看到这人喝得醉醺醺的样子，便不以为然地在胸前画着十字说：

       “荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”

       “怎么，难道我又上错车了？”

       预 支

       两个好朋友在酒吧中对饮。

       “咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？这已经是你的第8杯了！”

       “是啊！不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的份啊！”

       我戒酒了

       某人在酒店叫来两杯酒，喝了一杯又一杯。服务员说：

       “你真好酒量。”

       那人说：“不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友。”

       第二天，那人又到酒店去，这次只喝一杯。

       服务员问：“你的朋友……死了？”

       他说：“不，我戒酒了。”

       酒鬼儿子

       视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，正碰上严历的父亲。他只好撒谎说：“这瓶酒是和

       伊万合买的，一半属于他，”

       父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！”

       奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。”

       父亲气得把酒瓶一把夺过来，扔出窗外。酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还愣愣地望

       着窗外。父亲说：“这么冷的天，你还站在窗口干吗？”

       奥列格答道：“等着酒冻了起来，好收回来喝！”

       半 醉

       亨利：“你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯？”

       鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。”

       亨利：“她怎么不满意？”

       鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我：真该死，又喝个半醉！”

       酒喝完了

       一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。

       噢，别忘了带酒来。”

       这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。一进门他便问：

       “出了什么事？”

       “我的酒喝完了。”朋友说。

       丹麦人

       在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他旁边，面前放

       着一瓶柠檬汽水的人忍不住说：“对不起，您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得

       肝病的？”

       “这和我没关系，我是丹麦人。”

       找平衡

       过路人问醉鬼：“你为什么要瞅着地面，好像在寻找什么似的，你丢了什么东西？”

       醉鬼说：“我的身体失去了平衡，我正在寻找平衡。”

       柠檬难找

       “大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿？”

       “失去记忆力，”医生诊断说。“您必须多吃柠檬，吃4个柠檬顶1瓶啤酒！”

       “不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢？”

       四瓶啤酒

       医生不满地对病人说：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！

       你老实交代，你每天到底喝多少？”

       “4瓶啤酒。”

       “可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”

       “是的，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！”

       酒醉心明

       厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己！”

       “哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。”

       时间怎么走得这么快 奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝

       呀，时间怎么走得这么快呀！”

       日月难辨

       有个名叫菲尔的旅行推销员，是个酒鬼。一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店里

       喝了很多酒。走出酒店，他突然看见一个刚从酒店出来的人，比自己喝得更多，这人站在路

       当中，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”

       菲尔看了看，然后摇摇头，说：“不知道。我不是本地人。”

       上帝无所不在

       一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜。

       他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道：“万能的上帝啊，你是怎样造物

       的！让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上。

       这多不公平合理呀！”

       这时，恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖，以为是上帝对他的惩罚，赶

       紧讨饶道：“上帝啊，请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在，无所不

       知的，所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗？”

       剃刀太快

       有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。他把刀子在石头上

       乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。

       别人见了，对他说：“你的剃刀不快吧？”

       他说：“就是太快了，要是更快，只怕连肉都会刮去。”

       “我怎么知道哪是右？”

       霍贾家来了一位客人。夜里，客人醒来，对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛，请递

       给我。”

       “你疯了？这么黑，我怎么能知道哪是右？”

       糊弄臭虫

       一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床

       上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。

       被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：“我要让臭虫断

       定我已经走了。”

       穿新鞋

       霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，就问

       他为什么不穿。

       霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天

       再穿。”

       无人岛上

       某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后，整整一个月，救援队才乘船来到该岛。

       真是奇迹，唯有公爵夫人幸存。

       船靠岸后，救援队长对夫人说：“夫人，你平安无事真是万幸！夫君公爵一定会欣喜若

       狂！”

       夫人却说：“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧！”

       懒 人

       有个懒人，懒得出奇。

       妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。

       他说：“不用借了，就在我背上切吧！”

       妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”

       他说：“痛，我也懒得吱声。”

       美 梦

       有个懒汉什么都不想干，可就想发财。他的全部财产只有一张破木床和床头挂着的一瓦

       罐奶油。

       这天，太阳已经很高了，他手里拿着一根短棍，还躺在床上做发财梦。

       “我的这罐奶油卖5个比索不成问题，然后用这些钱买回5只母鸡。母鸡每年最少能下

       200个蛋，其中有100个蛋能孵出小鸡，一年后就会有500个蛋，还有500只鸡。这些蛋和

       鸡卖了后就能换回10头母山羊，它们每年能下两次崽。5年之后我就会有100多只羊，再

       把这些山羊换成母牛，母牛又能产奶，又能下牛崽，用不了多久，我就能……”

       他越想越美，不禁手舞足蹈起来。一不留神，手中的短棍打在瓦罐上，罐子碎了，奶油

       流了他一头一脸。他气得把短棍往窗户外一丢，懊丧地说：“都是你，把我的好日子给打跑

       了。”

       找窍门

       懒鬼杰克洗澡时问旁人：“真麻烦，人为什么要洗澡啊？”

       旁人告诉他：“怕睡觉弄脏被子。”

       洗被子时他又问旁人：“够罗嗦的，人为什么要洗被子呵？”

       旁人又告诉他：“怕睡觉时弄脏身体。”

       杰克听罢，拍手道：“哈，有办法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁

       了吗？”

       般配的夫妻

       新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆，但终于放心了。因为一天

       晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号

       码。”

       清扫落叶

       妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”

       丈夫：“落到地上的树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”

       我 们

       一个冰天雪地的星期天早晨，夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道：

       “我们把星期天特刊取来在这里看吧！”

       丈夫打个呵欠说：“这个主意不错，但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’？”

       5

       “因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，

       在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”

       “结果怎么样呢？”

       “咳！它跑了个第5名……”

       输个精光

       波士顿是个有名的赌徒。有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到赌场去

       了，胜负如何？”

       “他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。”

       “哦！他赢了。”

       “哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”

       好赌者

       一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此人好赌，如能

       戒，则是好士兵。”

       新上司立即问那下士：“你赌什么？”

       “什么都赌。比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有，我就输给您一周的薪金。

       “好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金。”

       事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好赌的士兵被我治了一下！”

       “别得意了。”对方答道，“他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打

       赤膊，结果你让他赌赢了！”

       拿命来赌

       一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提

       的问题，就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告

       奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，

       就不假思索地同意了。马车夫问：“einei jodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？”

       神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。

       所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道：“你是怎么琢磨出来

       的呀！”

       马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比

       说：我不知道。所以我想，连拉比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。”

       不值钱的东西

       丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会拿我

       去当赌本抵押吧？”

       “当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”

       中尉的辩护

       “杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连队一起开了小

       差。你认罪吗？”

       “不！绝不！因为这不是事实。”

       “那么事实是怎样的呢？”

       “事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回

       来。我跑在他们后面，是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”

       狗阻部队

       司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。

       侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通

       过。”

       司令员发火了：“胡说八道！”

       侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”

       顾此失彼

       西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过

       马路危险。”有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”

       胆小的狩猎者

       在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现

       了老虎的脚印。”

       “太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”

       只有四副降落伞

       一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客

       舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原

       因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。

       教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎，便抓住第二副伞跳出机舱。

       聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说

       完，抢起一个包便跳了出去。

       商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说：“别发愁，那位聪明人抢走

       的是我的背包。”

       弄第二只

       有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。

       第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿

       熊。他吓得半晌不能动弹，接着把猎枪扔下，掉头就跑。熊在后面追，到了小屋门口，他腿

       一软跌倒了。熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，冲进了屋子。

       此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们，这是我捉的第

       一只，你们去剥它的皮吧，我现在去弄第二只！”

       结婚照

       一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天，不解地问：“你干嘛要同你妻子拉开那么大的距

       离呢？”

       “这还不是为以后着想，”吝啬鬼说。“如果万一什么时候离婚，只要把照片从中剪开

       不就行了吗？”

       拒绝捐款

       一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻

       而易举的。”

       “你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无

       助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。”

       募捐者一听。连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”

       “不，”富翁说．“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”

       买 车

       吝啬鬼想买辆旧汽车。在市场上，他与车主长时间讨价还价，总算说定了。最后，他

       问：“告诉我，这辆车是不是很费油呢？”

       “那怎么会呢！这事儿您尽可放心。我试过，它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。”

       吝啬鬼总算清楚了。可不一会儿，他又跑过来问车主：“你还没告诉我，是用什么样的

       羹匙呢！是汤匙还是茶匙？”

       投 河

       两个吝啬鬼在路上相遇。

       “你去哪儿啊？”一个问。

       “我不想活了，去跳河。”

       “你傻了吗？怎么还穿着新衣服？”

       冤枉钱

       吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒

       蛇。”

       “干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”

       看 病

       医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。

       “您为什么非要半夜三更找我来呢？您没什么大病呀！”

       “据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。大夫，您在这个时间里

       一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。”

       报户口

       吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说：“先生，我想给孩子报户口，请问报一个……”

       “说吧，孩子的名字。”

       “他叫丘克。请问，报一个户口交多少钱呢？”

       “不用交钱。”

       “谢谢！那还得再报一个杰克，他们是双胞胎。”

       吝啬鬼夫人轶事

       晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。

       “您这是去哪儿啦？”人们问她。

       “我在化妆品商店呆了2个多小时。”

       “是买东西排队吗？”

       “不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”

       交 费

       吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我

       们一家这辈子哪也不去。”

       只寄十先令

       热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先

       令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。”

       父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就

       行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”

       善 心

       在贵妇人的房门前，一乞丐央求女主人说：“夫人，我已有整整一星期没看见肉了。”

       “梅林，”贵妇人唤仆人，“快端出盘肉饼给这个人看看。”

       上吊的绳子钱 一个加布罗沃人对生活感到厌倦了，决定上吊自杀。正当他双脚悬空，眼看待死的时

       候，恰好他家的仆人走来，剪断绳索，把他救了下来。

       到了月底付工钱的时候，仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗，便问老板是怎么回事。

       不料老板却说，“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只

       能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”

       新不如旧

       一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两

       家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗

       沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”

       不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？

       我那个旧的可是早已吸足了油哟！”

       吝啬鬼的客人

       人们在谈论某个吝啬鬼时，有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？”

       “苍蝇。”一位诗人说道。

       加布罗沃人的共同决定

       所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一

       次，可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了。

       庆祝典礼

       吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您

       仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得

       花一分钱。”

       克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，

       您的职员准保个个高兴。”

       怎么不值一提

       “当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。

       “是的，先生。这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。”

       “怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”

       节省措施

       有人问吝啬鬼：“你在干什么呢？”

       “我在学盲文。”

       “干吗要学盲文呢？你的视力不行了吗？”

       “那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”

       乘 船

       一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢？最后，他央求一条开往美国的

       轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。

       当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻

       后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海

       底也可以来美国呢？”

       读者来信

       《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信，信中写道：“编辑先生：如果你们再继续刊登

       《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他

       每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”

       借锤子

       很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。

       有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家：“劳驾，我主人想向你借把

       锤子，敲几只钉子。”

       “好，好，那钉子是铁的，还是木头的？”

       “是铁钉子。”

       一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了。”

       空手而归的佣人，把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来：“世界上竟有这种吝啬鬼！钉

       子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自

       己的锤子来用了。”

       谁付电话费

       杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰

       人如何吝啬的笑话的。”“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给

       他出主意说。

       “打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。

       凑份儿

       某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：

       “马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”

       “当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。

       今天关于“夫妇打飞的到深圳买汽车”的讲解就到这里了。希望大家能够更深入地了解这个主题，并从我的回答中找到需要的信息。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。